Irão Eles...?

No ano 2000, Saddam anunciou que iria quotar o seu petróleo em euros. Três anos depois o Iraque foi invadido sob o pretexto de que tinham um programa sofisticado de armas de destruição em massa. Não tinham. Mas tinham e têm petróleo.

Para Março de 2006, o Irão pretende iniciar a comercialização do seu petróleo em euros. Nos últimos tempos, este país tem sido acusado de desenvolver um programa nuclear e está a ser ameaçado de que sofrerá sansões ou poderá mesmo ser atacado.
É certo que nos próximos tempos vamos ouvir repetidas vezes esta ladaínha: os tipos são perigosos fanáticos e estão a desenvolver a bomba atómica para nos atacar e corremos todos perigo, portanto, antes que isso aconteça, temos que os atacar nós a eles. E os EUA levarão o assunto à ONU e a história parece repetir-se. Parece...

Eis o pretexto que está a ser usado para iniciar uma nova guerra.

Na verdade, o que está em causa é que os planos económicos do Irão ameaçam o domínio do dólar no actual sistema global, no qual os EUA monopolizam o comércio do petróleo.

De referir que Mohammed ElBaradei, responsável máximo da AIEA, já disse reiteradamente que a sua agência de vigilância não encontrou "qualquer evidência" de um programa de armas nucleares.


Aqui deixo uma citação (não me lembro de quem) para rematar:

"…desde 1945 até 2005 os Estados Unidos tentaram derrubar 50 governos, muitos deles democracias, e esmagar 30 movimentos populares que combatiam regimes tirânicos. Neste processo, 25 países foram bombardeados, provocando a perda de vários milhões de vidas e o desespero de milhões."

Bill Gaitas is in da house, yo!

Tenho ouvido falar tanto no Choque Tecnológico para aqui, Choque Tecnológico para ali, agora demite-se uma equipa em choque, vem novamente o Sócrates com esta conversa, uns dizem assim , outros dizem assado, mas eu ainda não tinha percebido do que se tratava. Até hoje.

Afinal, o Choque Tecnológico do Sócrates é o camone dos states Bill Gaitas !

Dizem que até há um rigoroso alerta máximo de segurança em Lisboa, porque o Bill Gaitas deu uns bitaites para a nata do power tuga num hotel e recebeu umas missangas, perdão, uma medalha do Presidente Sampaio ( the lord of the medals). Como se algum terrorista quisesse atingir o homem. Já alguém pôs uma bomba para matar o Bush, ou o Blair, o Berlusconi, etc, etc ??...não! Tem sobrado sempre para o mexilhão!

Bom, parece que o tipo que tem 200 vezes mais dinheiro do que o prémio do próximo euromilhões, vai investir aqui umas migalhas da sua fortuna- é + ou menos o equivalente a eu dar 2 cigarros ao Toino Bandido de cada vez que me encontra. Ok, o camone até pode vir aqui investir umas cenas, como o governo se tem fartado de apregoar nos merdia, perdão media, mas de certeza que não vem cá para deitar dólares para o galheiro e não receber nada em troca. Só que isso eles não dizem.

Se vem para dar PCs à malta, às escolas e criar postos de trabalho, isso é bom. Agora, com tanto país que há para aí ter-se lembrado de nós é que eu não estou a ver...para já.

Olha, que se divirta é o que eu desejo ao homem!

Euromilhões...Foi Quase!

Chave do Eurocolhões
9 - 15 - 21 - 40 - 49
* 1 - 4

Nossa Chave
8 - ao lado
18- lá perto
24 - nos arredores
45 - na zona
48 - de raspão

* 1 - acertámos, uau, ya men !! Fantástico !
3 - nas bordas do quatro

Esta porcaria do Eurocolhões está viciado ! Não percebo como que oito países ( ou lá o que é) a jogar nesta treta, milhões de caramelos a gastar cheta há não sei quantas semanas e nada, ninguém acerta nisto ?! Não pode ser..não pode...
Andam a estorquir dinheiro a papalvos como nós, que temos a ilusão de que desembolsando 2 érios por semana vamos ficar podres de ricos na sexta à noite. Ora porra !! Vou desistir... não jogo mais !

A Imagem da Semana

O serviço é de primeira, o preço é simpático e as chamuças são fantásticas!

2 Poemas de Paulo Leminski

eu ontem tive a impressão
que deus quis falar comigo
não lhe dei ouvidos

quem sou eu para falar com deus ?
ele que cuide dos seus assuntos
eu cuido dos meus







" Merda e Ouro "

Merda é veneno.
No entanto, não há nada
que seja mais bonito
que uma bela cagada.

Cagam ricos, cagam padres,
cagam reis e cagam fadas.
Não há nada que se compare
à bosta da pessoa amada

A Pátria de Joelhos...

Nesta 2ª feira negra, ocorreu-me ir desfolhar o livro "Eu sei que você sabe-manual de instruções para Teorias de Conspiração" de Frederico Duarte Carvalho, editado em 2003, onde no final do capítulo 4 o autor diz isto:

"Também, para terminar aqui este capítulo, não me perguntem se fiquei surpreendido ao ver, recentemente, Mário Soares ao lado de Cavaco Silva, a dar-lhe o seu apoio político para uma eventual candidatura deste último à presidência da República. Apesar das acusações entre ambos, parece-me óbvio que chegou a altura de Mário Soares recompensar o trabalho de Cavaco Silva e ajudá-lo a chegar também ao mais alto cargo da Nação nas eleições presidencias previstas para 2006. E a pátria, essa, reconhecida, depois de Mário Soares, ajoelhar-se-á aos pés de Cavaco Silva.
Jorge Sampaio foi apenas um intervalo necessário".

De lembrar que Soares, enquanto Presidente, tinha ajudado Cavaco a obter a primeira maioria em 1987, com a dissolução do seu Governo minoritário, numa altura em que se preparava uma Comissão de Inquérito ao caso "Irangate"(Portugal foi durante os anos 80 placa giratória no abastecimento de armas), sendo que, desde aí se iniciou a rotatividade do "Bloco Central" e nunca mais houve inquérito.

A treta continua...

Morreu Wilson Pickett

Morreu um dos maiores cantores Soul, Wilson Pickett, aos 64 anos de idade, vítima de ataque cardíaco.
Nascido no estado norte-americano do Alabama, foi um dos mais famosos intérpretes nos 60 com êxitos como “In the midnight hour”, “Mustang Sally” ou “Land of 1 000 dances”. Aretha Franklin chamou-lhe “um dos melhores cantores Soul de sempre”.
Começou como cantor Gospel no Alabama, tornou-se notado com o grupo The Falcons e, em 1963, lançou-se numa carreira a solo. Em 1965 assinou contrato com a editora Atlantic e lançou o estrondoso hit “In the midnight hour”. As suas enérgicas actuações levavam as plateias ao delírio. A sua música fez imensa gente feliz.
Em 1991 entrou para o Rock and Roll Hall Of Fame.

Paz à sua alma.

Portugal Segundo Saramago*

“Não tenho a certeza de que Portugal exista dentro de 50 anos. Vivemos um lento processo de decadência, com alguns focos de entusiasmo, como a República ou a Revolução dos Cravos. Isso revela uma incapacidade para manter alta a nossa tensão de viver. A nossa mentalidade é de uma tristeza apagada e civil, que pode não ser suficiente para nos mantermos. Pode ser que existam os portugueses, enquanto comunidade de gente que fala esta língua, mas o Estado português pode desaparecer. Não há muito tempo, desapareceu um país que se chamava Jugoslávia. Nós continuaremos aqui, claro, mas as mudanças geoestratégicas e económicas podem conduzir-nos a um grau de subalternidade inédito. Ainda que isto não venha a suceder amanhã, tem que ver o papel pujante de Espanha como Estado, um país vivo e em progressão. É lógico que Portugal seja atraído por ela e se integre - com um altíssimo grau de autogoverno, entenda-se – num novo Estado ibérico. Especulo, porque pessoalmente não estou a favor nem contra, mas digo-vos que até poderia ocorrer que, como Estado federado ao lado de Espanha, o país adquirisse uma importância que agora não tem.”


* Excerto da entrevista ao jornal "La Vanguardia".

Nestes dias de incerteza quanto ao futuro, à beira da eleição de um novo Presidente da República, quando verificamos que as opções para o futuro são soluções do passado, as palavras de José Saramago levam-nos a pensar se Portugal poderá alguma vez sair da mediocridade onde mergulhou. Alguém (ou)viu este tema ser debatido na campanha?

Pareceu-me a mim que andaram todos fora da realidade, num limbo de formalidades, numa volta a Portugal do colesterol (menos Cavaco... que não come), a discutir se a idade conta, sondagem para aqui sondagem para ali, com discursos vagos e previsíveis. Tão pouco para tanto dinheiro gasto.

Mas que país é este?

A Lula e o Espargo

Diz a lula:
- És pargo ou quê ?!

Diz o espargo:
- Ca lula !!

Um penetra numa festa

Oi chavala, arranjas aí um cigarrinho aqui p´ró man ?

Bons Blogs

Blogda-se
Memórias de reportagens e histórias do mundo pelo jornalista Carlos Narciso, em http://www.blogda-se.blogspot.com

Armazém 6
Um grande mistério assola os empregados deste armazém, em http://armazem6.blogspot.com

O Fim da Democracia
A não perder o filme onde Soares e Cavaco são as duas faces da mesma moeda, http://ofimdademocracia.blogspot.com

O Jumento
Politicamente divertido e certeiro , em http://jumento.blogdrive.com

A Imagem da Semana

Hoje fui para os lados da Moita.

É só seguir as setas.

Não tem que enganar.

Confissões de um cromo

"Eu já fui à Avenida de Berna pedir à Nossa Senhora de Fátima que mandasse vir o D.António e levasse para lá os gajos da Assembleia da República, menos um. Quem é o menos um? Perguntou Ela. É o Portas que vai abrir uma agência funerária. Disse-Lhe eu.
Deixa-o cá ficar descansadinho ao pé de mim, homem ! Disse-me Ela."

Nota:
Este cromo encontro-o quase todos os dias e sai-se sempre com uma destas. É um verdadeiro personagem barreirense, embora me diga que nasceu em Alfama, muitos anos de Bareiro moldaram-lhe a figura. Como não podia deixar de ser é do Alto Seixo. Costuma olhar para dentro dos contentores do lixo à procura de coisas que para si terão enorme valor. Merece ser divulgado.

Aventuras Eléctricas # 1

Tinha eu acabado o 12º ano e não tinha nada para fazer. Por sugestão de um tipo da Quinta da Lomba, o Sérgio, fui procurar trabalho numa firma de montagens eléctricas que havia ali na zona industrial de Palhais, propriedade do Fernando Oliveira. Falei lá com um certo engenheiro, o tipo parece que gostou da minha pinta e fiquei com o trabalho. Tinha que me apresentar no dia seguinte ao Sr.Carlos Oliveira, em Setúbal, na Multiauto-aquela garagem e oficina da Renault, que fica na estrada que vai de Setúbal para Palmela.

No dia seguinte apanhei o comboio, saí na estação de Setúbal, apanhei uma camioneta para Palmela e apresentei-me no local indicado. Estava um tipo à porta que devia ser pedreiro a fumar uma cigarrada e a coçar os tomates. Indicou-me a pessoa em causa “o Oliveira é aquele gajo de óculos escuros”. Lá fui e apresentei-me, “sim senhor temos aqui o rapaz que vem ajudar, muito prazer eu sou o chefe Oliveira, este aqui é o Zé Mosca, mas ainda falta vir o material que se encomendou, por isso vamos beber uma mini ali abaixo que eu ainda não bebi nada hoje”. Eram para aí umas 9.30 da manhã.

Aqui está o início da minha aventura de 8 meses como ajudante de electricista.

Fique assim a trabalhar na equipa do Oliveira e do Zé Mosca. Eram tipos porreiros e que sempre me trataram muito bem, não tive razão de queixa, embora o Oliveira quando vinha com os azeites me irritasse um pouco.
O Zé Mosca morava na Baixa da Banheira, teria uns 50 anos na altura, era pai de família, uma pessoa calma e ponderada, muito educado e brincalhão mas sem ofender ninguém. Estava quase sempre bem disposto. O Oliveira que morava em Setúbal, era um trintão pintarolas quase sempre de óculos escuros ray-ban, todo perfumado, assobiava e mandava bocas às gajas, achava-se um bonitão, um macho latino e era casado há poucos meses, embora parecesse que andava rebarbado…mas era mesmo o seu feitio.

Nos primeiros tempos, como os trabalhos ainda estavam no início e eu pouco sabia do ofício, a minha tarefa era ir buscar coisas que me pediam, segurar num escadote, puxar um cabo, levar um recado a alguém, enfim…coisas pouco complicadas. Logo de manhã, ia comprar o pequeno-almoço ao Bairro 1º de Maio, atravessava um pinhal e dirigia-me à única mercearia que ali havia. Atendia-me um senhor extremamente rude e nada simpático que parecia que ele é que me estava a fazer um favor. Nunca me deu um bom dia, o antipático. Trazia de lá fatias de torresmos, paio, chouriço, queijo, cervejas, sumos, tudo o que me pediam. Chegava por volta das 10 horas, a malta vinha comer e voltava a pegar lá para as 10.30. Era quase a manhã feita. Pouco a pouco foi havendo mais trabalho, tudo corria bem, mas a equipa de 3 elementos teve de ser reforçada porque havia prazos a cumprir - a inauguração da oficina estava marcada para 1 de Junho- chegámos a trabalhar dia e noite de seguida para acabar aquilo, mas conseguimos. Uma carrada de doutores e engenheiros eram visita frequente na obra.

Vieram, então, mais elementos juntar-se à equipa: O Chico Pires do Lavradio, o Tavares da Quinta do Conde, Max “o Poeta” e o Carlos Pereira ambos da Vila Chã.
O Carlos Pereira estava casado para aí há um ano com uma tipa de Palhais que, ao que diziam, o enganava com um gajo de Setúbal e que se chamava Carlos…precisamente o nome do chefe. De referir que este Carlos Pereira era um matacão de homem, conhecido como “o tractor” devido ao seu poderoso porte físico e brutalidade no trato com os outros. Meteu na cabeça que o Oliveira lhe tinha metido os cornos, e era vê-lo a olhar de esguelha para o chefe, a mandar-lhe indirectas que o outro não percebia, primeiro mais a brincar e depois, com o passar dos dias, cada vez mais crispado que o Oliveira já comentava “mas este caramelo conhece-me de algum lado? Andámos na tropa juntos ou quê?”. E o Pereira a dizer “pois, pois fazes que não é nada contigo…qualquer dia temos que falar dumas coisas que eu cá sei!”.

Uma vez perguntei ao Pereira porque é que ele não gramava o chefe. Então, lá me contou que o seu casamento estava na merda, tinha dado porrada na mulher, esta tinha saído de casa, e que há meses que andava metida com um gajo de Setúbal, que lhe disseram chamar-se Carlos e que às vezes era visto na zona de Palhais com a mulher dele. Ele achava que o gajo era o Oliveira!

Ok, o gajo é de Setúbal, chama-se Carlos, mas isso não quer dizer que seja o mesmo. O certo é que houve um dia em que se pegaram pelos colarinhos, o Pereira lá acusou o outro de lhe andar a comer a mulher e o Oliveira lá esclareceu que não era ele o amante da tipa e que agora percebia a razão de tanta animosidade, lá falaram e se entenderam, o Pereira pediu desculpa que andava muito afectado com tudo aquilo, a malta lá acalmou a cena, que em Setúbal haveria concerteza muitos Carlos e que alguns iam a Palhais, mas este não era de certeza. Depois disto ficaram a dar-se bem. Fez-se uma jantarada na Volta da Pedra e todos amigos que isto é uma festa!

Depois, o Pereira deixou a empresa porque tinha conseguido um trabalho como camionista e passou a correr toda a Europa com um camião, casou com a Paulinha-uma miúda muito encolhida que andava sempre com a mãe para todo o lado-, tiveram uma filha, depois arranjou uma tipa no norte de Espanha e separou-se da Paulinha que ficou com a filha e com a casa.

O outro cromo era o Tavares. Louro com uns 45 anos, conduzia a carrinha que transportava a malta e também fazia trabalhos de electricista, estava sempre no gozo e a mandar bocas. Quando íamos na carrinha se via alguma gaja apitava logo, abria o vidro e “comia-te toda minha vaca…” e fazia-te mais isto e mais aquilo. Com a vinda dele já não era preciso eu ir à comida, porque vinha-nos buscar e trazer a casa e comíamos pelo caminho. O tipo ao pequeno-almoço comia uma bifana que atascava com mostarda, acompanhava com uma Sagres média e rematava tudo no final com um bagaço. Era assim todos os dias. Curiosamente não fumava. Chegou a convidar a malta às sextas-feiras para ir experimentar os petiscos da mulher (moelas, orelha de porco, lombinhos) à sua vivenda na Quinta do Conde, uma daquelas construções clandestinas a imitar moradias alemãs, francesas e suíças. Tinha uma cozinha ampla e que dava para um quintal, onde tinha uma rede de pescador que fornecia sombra a uma grande mesa que ele enchia com chouriços, presunto, queijos, torresmos, cervejas,etc.
Escusado será dizer que se apanhavam lá grandes bubas e depois ele vinha levar-nos naquele estado que só não tivemos acidentes por milagre.

Certa vez, já no mês de Maio, o Tavares convidou-nos para mais um petisco na sua casa. Antes fizemos uma paragem num café para beber um copo e refrescar que estava um calor do caraças. Entrámos para a carrinha, enfiámos por umas ruas confusas e o Tavares diz “esperem lá que eu vou voltar atrás…acho que vi a puta ali!”. Eu não estava a perceber nada da conversa e menos percebi quando ele parou a carrinha, saiu disparado e pregou um par de estalos na sua mulher que ficou estendida da terra batida a chorar. E ele chamava-lhe “sua vaca, puta de merda!”, “um homem a trabalhar para sustentar putas destas!”. A rua encheu-se de mirones, o pessoal lá agarrou o Tavares, o Zé Mosca levantou a senhora e as coisas lá foram acalmando.

Pois bem, o Tavares também se sentia enganado pela mulher e dizia que ela passava a vida no café enquanto ele bulia que nem um cão, que andava toda pintada e de mini-saia e metia outros homens lá em casa e que não estava mais para ser cornudo! Lá foi traçando um péssimo retrato da esposa enquanto nos conduzia a casa naquela sexta-feira à tarde. Na semana seguinte já vinha todo contente, tinha-se entendido com a mulher, esta prometera não andar na rua pintada e toda provocadora e tudo voltara ao normal.

Mas foi o triste fim dos belos petiscos patrocinados pelo Tavares.

As confissões de Marinho

Eu: Então, Marinho tudo bem ?

M: O que é que tu queres? As gajas não me largam, pá!

Eu: Pois é...pois é. Parece que houve uma rusga na Teya, sabes alguma coisa?

M: Os gajos fora lá jantar ontem, eu disse-lhes "Olha o teu sócio da passerelle foi dentro e tu põe-te a pau! " Ninguém sabe o que é que eu faço fora daqui. O que eles não sabem é que quando atiram bocas lá para a mesa eu oiço coisas e informo a judite, sabes...?

Marinho Dixit

A Imagem da Semana

O Pai Ambrósio resolve...qualquer coisa.

O Clube

O "clube" foi formado há 50 anos por uma elite de políticos, empresários, banqueiros e outros poderosos e reunem-se em segredo uma vez por ano durante quatro dias para tomar decisões que afectam todo o mundo e escapam ao controlo democrático. Podem determinar guerras, crises, mercados, políticas e nada do que decidem é do conhecimento público. Após cada reunião algo acontece. Os cordelinhos são mexidos.

Entre os portugueses que nos últimos anos têm frequentado estas "tertúlias" há pessoas como Pinto Balsemão, Durão Barroso, Morais Sarmento, Santana Lopes e José Sócrates, entre outros.

Por exemplo, em 2004 houve uma reunião em Stresa, Itália, na qual este senhores estiveram presentes, e que, segundo o autor deste livro, teve consequências na política portuguesa:

Lembram-se que:

Santana, um mero presidente de câmara foi promovido a 1º ministro, Durão pirou-se e é agora presidente da Comichão, perdão Comissão Europeia, Sócrates foi eleito líder do PS e é agora 1ºministro, depois de Ferro Rodrigues se ter demitido abalado por uma crise social/política. Fontes do autor garantem que esta crise foi encenada, nos bastidores, pelos bilderberguers.

Pois bem, ao que parece as influências deste clube não se ficam por aqui. Segundo o livro, estão a preparar um Estado Policial Global, com apenas um mercado e um exército, controlado por um governo na sombra que tudo decide e não dá cavaco a ninguém.

O livro tem edição nacional pela Temas & Debates e é da autoria do jornalista Daniel Estulin, filho de um oficial do KGB soviético, nasceu na Rússia, tem nacionalidade canadiana e vive actualmente em Espanha. Aconselho a sua leitura e também a consulta do jornal "Semanário" www.semanario.pt do dia 31 Dezembro de 2005.

Posto de Escuta

No Posto de Escuta deste blogueiro da vida airada correm por estes dias os seguintes sons/canções que aquecem a alma:

. Shout Out Out "Nobody calls me unless they want something"
. Broken Family Band "Honest man´s blues"
. Clap Your Hands Say Yeah "Upon this tidal wave of young blood"
. Suburban Kids With Biblical Names "Duplicate my heart"
. Human Television "I forgot"
. The Indelicates "Waiting for Pete Doherty to die"
. Crewcial "Será fé"
. M.A.C. "Tempo de antena"
. The Magic Numbers "Love me like you"
. Amadou & Mariam "Sénégal fast food"
. General Electrics "Tu m´intrigues"
. Ramones "howling at the moon"
. Dr.Alimantado "Born for a purpose/Reason for living"
. Johnny Cash "Sea of heartbreak"
. Manu Chao "Mr.Bobbby"

Quem Tem + Poder ?

Eis um quadro referente às maiores economias do mundo e onde se vê que algumas empresas são mais ricas e poderosas que muitos países.
Ainda alguém acredita que a dita e formal democracia em que vivemos é quem mais ordena?
Ainda alguém acredita que são apenas os governos a ditar as regras?
Que não se curvam aos interesses dos gigantes económicos ?
O nosso voto ainda decide alguma coisa?
E quando os vencedores de eleições fazem o oposto do que prometeram, é porque não sabiam a verdadeira situação ou foram obrigados por outros poderes ocultos a mudar a sua política ?
Ou é tudo parte do jogo do faz-de-conta ?

Eu não sei, mas desconfio...se alguém souber mais que dê pistas para ver se eu percebo em que ponto é que estamos.

Homem Protegido...

Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 anitos, usava mini saias e grandes decotes... Tinha a mania de se vir abaixar bem ao perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa interior.Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento. Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.Ela disse:-Vou lá para cima para o meu quarto, se quiseres passar à acção só tens de subir e apanhar-me... Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava a subir as escadas.Quando ela chegou ao cimo puxou as cuequinhas e atirou-as pelas escadas para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito à porta da frente.Abri a porta e saí da casa. Caminhei direito ao meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse: -Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar o nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para a nossa filha. Bem vindo à família!

Moral da história:
Guarda sempre os preservativos no carro.